说完，tou也不回地走了，那一刻，我接受不了角⾊的转换，辈份的升级，一直还以为自己是狂疯而浪漫的青舂少女，于是，无法接纳“阿姨”这个称谓，我很欣赏余秋雨先生的一篇文章《还生命以过程》。
里面有这样一段话写得非常好“只要历史不阻断，时间不倒退，一切都会衰老。老就老了吧，安祥地jiao给世界一副慈祥美。假饰天真是最残酷的自我糟践，没有皱纹的祖⺟是可怕的，没有⽩发的老人是让人遗憾的…还历史以实真，还生命以过程。”
当有人叫我阿姨时，我会流泪的，不是为这个来得太早的称呼，而是为我曾经的16岁，我总在不经意地想起在我那个花样年华里，我发生的故事，我不敢轻意去回首。
因为我的少女时代，有着⾎迹斑斑的印痕，被我尘封在一个精致的⽇记本里，那里记载的是懵懂的少女情怀和曾经迷失的灵魂，在某个寂寞的夜晚，它象磨力盒一样，一页页地打开，放映着咖啡⾊的记忆。
时过镜迁，那一切都已经不再重要了，因为我已从一个青涩的果子慢慢走向成熟，真羡慕年轻可以有大把的时间挥霍，也可以重新来过，只是那段岁月留在我终生难忘的记忆里。
再看到十几岁的女孩从我眼前象蝴蝶一样飞过时，我终于ti会到这就是岁月，它能让人轻松地阅读着往事，让我从少女走向而立，从姐姐走向阿姨了…
当每次我去书店抱回一叠厚厚的书，晚上洗完澡，窝在床上专心的阅读，那个时候的我是最专心也是最投⼊的，我不知dao我算不算很女人，喜欢看的都是一些很女人的书，这个爱好，zuo为男人是不会有ti会的。从小说到随笔，从张小娴到安妮宝贝。
淳子，亦舒，张爱玲，三⽑，席暮容，开始在书店里狂疯的寻找杜拉斯的书，是不是这些书都是很够女人呢？只不过风情万zhong罢了。
也许是我，一直都在自己的世界里寻找，寻找一个熟悉而又陌生的影子，在城市的每一个角落，在我心里的每一片空⽩的地方。踪影未被踏破，却又依稀可见芳影。
少女时代，我是琼瑶的小说迷，很欣赏绿草萋萋，⽩雾茫茫，有位佳人，在⽔一方”的意境，不过，现在已经过了那个年龄段了。
但我现在还是喜欢那zhong意境，一杯清茶，一束yang光，一张方桌，一把躺椅，一本著作，手捧沿边，悠哉游哉的徜徉在书的海洋里，浑然忘我，乐不思蜀。
渴了，轻呷几口，细细品味，⽔见杯底，起⾝冲茶，静望⽔汽缭绕的袅袅“炊烟”随着⽔温的低落，慢慢的散去，渐渐的消失在视眼中。
累了，伸伸懒腰，舒舒jin骨，围着小桌绕一圈圈，偶尔童心大发，找gen橡⽪jin，温习儿时的乐趣，绕圈圈，打出五角星，十角星，自得其乐，雀跃不已。抑或，累坏了，宁静片刻，趴在书桌，闭上眼睛，脑海中腾出一片休息的乐园。
也可，撒播一粒粒zhong子，洒下一滴滴⽔珠，任其在沉睡中发芽，醒后接受丰收的喜悦。
困了，不自觉的闭目养神，上下眼⽪来一个亲密的接chu2，让睫⽑快快的拥吻，一解这山望着那山的相思，痛快一把。安然的神情，不需要过多的言语，平和的⼊眠，一切的语言都是惘然。
无论是心情⾼兴时，还是悲伤时，我习惯于用文字把我的感受说给这个世界听，我总是喜欢在一个人的时候，翻起那些发⻩的⽇记，我喜欢这些有着嘲shi味dao的文字，一页一页，有心伤，有幸福…
我看到了那些记忆里的人，记忆里的事，我看到了一个女孩在⽇记里跌跌撞撞地chang大，我喜欢在yang光下回忆那个穿⽩裙子的女孩，一如安妮笔下的女孩，素面朝天，⾚裸着小tui行走在yang光里。
我喜欢在夕yang里回忆那个穿大大的黑⾊⽑⾐的女孩，一如暗夜里的指甲，影影幢幢，倦曲着⾝子躲在黑暗里，看着这灯红酒绿的世界，看着带着面ju的人群，呑噬着自己的心灵。
这么多年经历了很多，我也在成chang中不断认识自己，知dao了不是所有的付出都有回报，所有的感情都有结果，所有的事情都会公平，我想，我永远也修炼不到对人对事冷漠的境界，那么，我就zuo我自己吧，一个有过迷茫中的错误但却是真xing情的女人。
我感谢生命的历炼，让我可以凡事面对它，接受它，解决它，放下它…已经快四十岁了，我一遍遍地对自己说：放下那些曾经的开心/伤心，带着沉淀下来的成熟和坚持，让我的人生可以从每天醒过来的每一天开始。
我把一切经历都当zuo一zhong过程，一zhong必然，一zhong…成chang，而我，仅仅是其中一个小小的点，站在那里，寻找什么，或忘却什么，而我更知dao，未来还没来，我的內心还有期待在，行走也就会存在。
终究会有一天，我遇到另一个“点“，我依然会珍惜，会珍惜如生命，就如同这些字，我一字一字地读下去，我欣喜，我没有丢了自己，我珍惜着自己。丈夫是本地人，十几年来我并没有拥有一个幸福的婚姻。
甚至一开始结婚的时候我都知dao这是一个错误的选择，但在当时情况下，我没有别的办法，我不能再回到原来那个家ting里去，甚至生活在一个城市里也不行，虽然那里有我的⺟亲，弟弟，这两个这世上除了儿子和我有最近⾎缘关系的人，但我仍然必须要离开我们，而且越远越好，而对于继⽗，我也并不恨他，我甚至承认从没恨过他。
特别是到了现在的年龄，对男人懂得更多了以后，有时候，我还会想起小时候他对我的zhongzhong好。
生活像一个喜怒无常的怪人，喜欢捉弄红尘中的凡夫俗子，看他们作茧自缚，看他们痛不yu生，看他们后悔莫及，看他们算来算去算不过命运，在半路上我习惯地拐进那个熟悉的菜市场，十分钟出来以后，mo托车后面已经多了很多蔬菜。
自从有了儿子，这样的⽇子就大同小异地几乎伴随着我的每一天，不过，有个孩子也不坏，不是吗？
我至今还清楚地记得我刚确诊yun怀的情景：当我刚从医院回来，婆婆就敞开六楼大门鼓掌欢迎我回家了，那zhong殷勤叫我浑⾝不自在，要知dao我过去可是当我左看不惯右看不惯，我搀着我走路，还亲自送到沙发边。
丈夫斗胆替我倒了杯茶――主动的，就在婆婆眼⽪底下，婆婆居然笑逐颜开，我的眼睛快乐地瞟到屋ding，来回转着眨，真是⺟凭子贵啊！那天下午，我被婆婆安排着在卧室劲使睡。
把以前一向缺的睡眠补得⾜⾜的，窗帘拉成夜的样子，外tou一点动静也没有，连公公以前不时的咳嗽都没听见，以至于我想，那公公以前咳嗽是不是装的，怎么一听到自己yun怀了就没声了。睡到自然醒，天⾊转暗，看着要黑的样子。
婆婆凑上来递个苹果，⽪削得⼲净，慈眉善目地挂着讨好的笑说：“休息得好不？你现在就要多睡睡，旁的啥都甭想，我怕你爸吵你，你一觉睡我就把他赶出去溜达了。”我都觉得不好意思了，不知dao怎么答话，简直受chong若惊，那时候，全家热切盼望的就是我生一个男孩。.u.c
里面有这样一段话写得非常好“只要历史不阻断，时间不倒退，一切都会衰老。老就老了吧，安祥地jiao给世界一副慈祥美。假饰天真是最残酷的自我糟践，没有皱纹的祖⺟是可怕的，没有⽩发的老人是让人遗憾的…还历史以实真，还生命以过程。”
当有人叫我阿姨时，我会流泪的，不是为这个来得太早的称呼，而是为我曾经的16岁，我总在不经意地想起在我那个花样年华里，我发生的故事，我不敢轻意去回首。
因为我的少女时代，有着⾎迹斑斑的印痕，被我尘封在一个精致的⽇记本里，那里记载的是懵懂的少女情怀和曾经迷失的灵魂，在某个寂寞的夜晚，它象磨力盒一样，一页页地打开，放映着咖啡⾊的记忆。
时过镜迁，那一切都已经不再重要了，因为我已从一个青涩的果子慢慢走向成熟，真羡慕年轻可以有大把的时间挥霍，也可以重新来过，只是那段岁月留在我终生难忘的记忆里。
再看到十几岁的女孩从我眼前象蝴蝶一样飞过时，我终于ti会到这就是岁月，它能让人轻松地阅读着往事，让我从少女走向而立，从姐姐走向阿姨了…
当每次我去书店抱回一叠厚厚的书，晚上洗完澡，窝在床上专心的阅读，那个时候的我是最专心也是最投⼊的，我不知dao我算不算很女人，喜欢看的都是一些很女人的书，这个爱好，zuo为男人是不会有ti会的。从小说到随笔，从张小娴到安妮宝贝。
淳子，亦舒，张爱玲，三⽑，席暮容，开始在书店里狂疯的寻找杜拉斯的书，是不是这些书都是很够女人呢？只不过风情万zhong罢了。
也许是我，一直都在自己的世界里寻找，寻找一个熟悉而又陌生的影子，在城市的每一个角落，在我心里的每一片空⽩的地方。踪影未被踏破，却又依稀可见芳影。
少女时代，我是琼瑶的小说迷，很欣赏绿草萋萋，⽩雾茫茫，有位佳人，在⽔一方”的意境，不过，现在已经过了那个年龄段了。
但我现在还是喜欢那zhong意境，一杯清茶，一束yang光，一张方桌，一把躺椅，一本著作，手捧沿边，悠哉游哉的徜徉在书的海洋里，浑然忘我，乐不思蜀。
渴了，轻呷几口，细细品味，⽔见杯底，起⾝冲茶，静望⽔汽缭绕的袅袅“炊烟”随着⽔温的低落，慢慢的散去，渐渐的消失在视眼中。
累了，伸伸懒腰，舒舒jin骨，围着小桌绕一圈圈，偶尔童心大发，找gen橡⽪jin，温习儿时的乐趣，绕圈圈，打出五角星，十角星，自得其乐，雀跃不已。抑或，累坏了，宁静片刻，趴在书桌，闭上眼睛，脑海中腾出一片休息的乐园。
也可，撒播一粒粒zhong子，洒下一滴滴⽔珠，任其在沉睡中发芽，醒后接受丰收的喜悦。
困了，不自觉的闭目养神，上下眼⽪来一个亲密的接chu2，让睫⽑快快的拥吻，一解这山望着那山的相思，痛快一把。安然的神情，不需要过多的言语，平和的⼊眠，一切的语言都是惘然。
无论是心情⾼兴时，还是悲伤时，我习惯于用文字把我的感受说给这个世界听，我总是喜欢在一个人的时候，翻起那些发⻩的⽇记，我喜欢这些有着嘲shi味dao的文字，一页一页，有心伤，有幸福…
我看到了那些记忆里的人，记忆里的事，我看到了一个女孩在⽇记里跌跌撞撞地chang大，我喜欢在yang光下回忆那个穿⽩裙子的女孩，一如安妮笔下的女孩，素面朝天，⾚裸着小tui行走在yang光里。
我喜欢在夕yang里回忆那个穿大大的黑⾊⽑⾐的女孩，一如暗夜里的指甲，影影幢幢，倦曲着⾝子躲在黑暗里，看着这灯红酒绿的世界，看着带着面ju的人群，呑噬着自己的心灵。
这么多年经历了很多，我也在成chang中不断认识自己，知dao了不是所有的付出都有回报，所有的感情都有结果，所有的事情都会公平，我想，我永远也修炼不到对人对事冷漠的境界，那么，我就zuo我自己吧，一个有过迷茫中的错误但却是真xing情的女人。
我感谢生命的历炼，让我可以凡事面对它，接受它，解决它，放下它…已经快四十岁了，我一遍遍地对自己说：放下那些曾经的开心/伤心，带着沉淀下来的成熟和坚持，让我的人生可以从每天醒过来的每一天开始。
我把一切经历都当zuo一zhong过程，一zhong必然，一zhong…成chang，而我，仅仅是其中一个小小的点，站在那里，寻找什么，或忘却什么，而我更知dao，未来还没来，我的內心还有期待在，行走也就会存在。
终究会有一天，我遇到另一个“点“，我依然会珍惜，会珍惜如生命，就如同这些字，我一字一字地读下去，我欣喜，我没有丢了自己，我珍惜着自己。丈夫是本地人，十几年来我并没有拥有一个幸福的婚姻。
甚至一开始结婚的时候我都知dao这是一个错误的选择，但在当时情况下，我没有别的办法，我不能再回到原来那个家ting里去，甚至生活在一个城市里也不行，虽然那里有我的⺟亲，弟弟，这两个这世上除了儿子和我有最近⾎缘关系的人，但我仍然必须要离开我们，而且越远越好，而对于继⽗，我也并不恨他，我甚至承认从没恨过他。
特别是到了现在的年龄，对男人懂得更多了以后，有时候，我还会想起小时候他对我的zhongzhong好。
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自从有了儿子，这样的⽇子就大同小异地几乎伴随着我的每一天，不过，有个孩子也不坏，不是吗？
我至今还清楚地记得我刚确诊yun怀的情景：当我刚从医院回来，婆婆就敞开六楼大门鼓掌欢迎我回家了，那zhong殷勤叫我浑⾝不自在，要知dao我过去可是当我左看不惯右看不惯，我搀着我走路，还亲自送到沙发边。
丈夫斗胆替我倒了杯茶――主动的，就在婆婆眼⽪底下，婆婆居然笑逐颜开，我的眼睛快乐地瞟到屋ding，来回转着眨，真是⺟凭子贵啊！那天下午，我被婆婆安排着在卧室劲使睡。
把以前一向缺的睡眠补得⾜⾜的，窗帘拉成夜的样子，外tou一点动静也没有，连公公以前不时的咳嗽都没听见，以至于我想，那公公以前咳嗽是不是装的，怎么一听到自己yun怀了就没声了。睡到自然醒，天⾊转暗，看着要黑的样子。
婆婆凑上来递个苹果，⽪削得⼲净，慈眉善目地挂着讨好的笑说：“休息得好不？你现在就要多睡睡，旁的啥都甭想，我怕你爸吵你，你一觉睡我就把他赶出去溜达了。”我都觉得不好意思了，不知dao怎么答话，简直受chong若惊，那时候，全家热切盼望的就是我生一个男孩。.u.c