法与我似乎不谋而合，又觉得很不舒服。

日子在小波小狼中滑过去，好像水草在河底悄悄腐烂。

逛街，购物，约会，上网，于梦中杀人或奔跑，以及每个晚上在“夜天使”唱《绝望的星期天》，我的生活毫无新意。

星期天是绝望的，

我的时间从此无边无际。

我爱，我沉睡在黑暗的底层，

白色的小花不能唤醒你，

悲伤的黑色灵车哦，它们引你去哪里…

不，不仅仅是星期天，不仅仅星期天才绝望。

对我而言，每一天都是黑色星期天，每一天都看不到光明，看不到前景，也看不到脚印。死亡在每一分钟亲近我，如同诅咒。

我沉睡在黑暗的底层，行进在无边的雪野，走得如此孤独艰辛，却没有能力在雪地上留下哪怕一只脚印。我的存在是如此的没有价值，就像开错了花期的一朵诳花。

我寂寞，浓艳的化妆华丽的衣裳还有凄迷的歌声，都说明我很寂寞。

寂寞的心千疮百孔，尽管笑容依然甜净。

忽然很在意“云无心”这个名字，隔一阵儿便跑到银行去一次，取一点儿钱，或者存一点儿钱。小心地不使卡上出现赤字。

吴先生说过，如果我遇到困难，可以一次性把款子提空，那样他就知道是我在求助。

不是没想过要尝试一下，但是我已经长大，不可以轻易玩弄“狼来了”的游戏。虽然不尝试就永远无法知道他是不是真的存在于提款卡的那一头，但是有一份希望和依赖总是好的。

借着一张太平洋卡，借着一次又一次签下的“云无心”的名字，我觉得自己和吴先生的距离反而因他的离去而拉近了。

哦，原来我是多么需要一个人来爱。

窗外有桂花丁香花细碎地开放，提醒我这是一个春天。

春来春去，花谢花开。而我最美丽的时刻，却没有碰到一个可以爱的人。

即使用双臂拥紧自己，仍然觉得冷。

想找一个人来爱，想找一个人关怀，当我依在男人怀中撒娇的时候，我的心里，多么渴望有一个爱我的男人来抱我。

在“夜天使”在梅州，我枉有那么多一起寻欢作乐的酒肉朋友，却没有一个可以爱的人。

爱情，之于夜总会里的女子，实在是太奢侈太遥远太渺茫了，渺茫到只能去网上寻找。

夜里，我在QQ上问大风起兮：“如果我病了，你肯不肯替我煲汤？”

“我不是烹调高手，不过，告诉我你想喝什么汤，我会买来菜谱练习。也许汤会很难喝，你不要抱怨。”

我笑了：“只要能喝一口你亲手煲的汤，我已经很开心，下毒也会喝下去。”

在QQ上聊天，明知不必兑现，很多在生活中不可能出现的对白都会轻易付出，便是虚幌，也是开心的。

“你最近好像不大开心。”

“我从来就没开心过。”我忍不住诉苦“风，我笑得太多了，如果对你哭，你会不会厌倦？”

从来不曾真正开心过。

三岁成为单亲子女，跟在姥姥的衣襟后过活，没完没了地参加葬礼，《安魂曲》便是最熟悉的音乐。

然后一点点长大，管自己的母亲叫姐姐，一边叫一边用挑衅的眼神窥视她，没完没了地吵嘴，没完没了地明争暗斗，她后悔生下我，我痛恨为她所生。

但是姥姥死后，我终于不得不回到她的身边生活。妈妈的表情很复杂，欣喜中带丝苦恼，说：你长大了。

那样子，就好像我们久别重逢，多年来第一次见面。

不过我也的确是长大了。幸亏长大了。

那是我最后一次参加葬礼。

姥姥的脸上了妆后风韵犹存，有一丝笑容，或许是因为口红的缘故，唇角有一点点上扬，并不可怕，反而带种嘲弄的意味，仿佛在说：世上人，无非嫖客与妓女。

哦，她终于要去了，离开这个充满了嫖客与妓女的巨大的窑子世界，登彼极乐，或者，用她自己的话说是——从良上岸。

我并不见得有多么伤心，只是遗憾地想，如果可能的话，应该为姥姥放一出《玉堂春》来送行的。

然后，我看到有一点血滴在姥姥的脸上，慢慢洇开。是她，那个女人，她穿着大红缎质袄褂，高绾双髻，盛妆敛容地站在姥姥的榻前，七窍流血，喃喃诅咒：“你是个妓女，你女儿是妓女，你孙女儿是妓女，妓女！妓女！妓女！…”

“风，我想哭，我好想哭。”

“借我的肩膀给你，哭吧。”

“我好想找一个人爱我，哪怕只是一小会儿，很真心很宽容地爱我，让我倚在他的胸前，让他抱着我，让我痛快地哭一场。”