右岸留一简单纯的发，穿合乎场合的服装，有恰如其分的微笑，用平和清淡的古龙香。

孙世之后右岸就躺在了病房里。但他依然很胖，右岸从三十多岁就开始胖了。右岸躺在医院就会想到自己在读书的时候是怎么也长不胖的。

有人说：每个人的故事都是在自己的泪中开始在别人的泪中结束。我觉得说这话的人很聪明但未免太宿命。两次泪之间的几十年是光芒万丈还是晦涩暗淡完全由你自己主。所以说我既不是右岸也不是左岸，我是第三条岸，所以我写的剧本缺乏真实的验难以作。我很想写写自己的生活我想那一定是几万字的著，但韩寒说了：给自己写自传的人都很恶心。他的风正健所以我只好放弃。我说了，我不是个挑的人。

河的第三条岸河的第三条岸到底在哪里，连舒婷都不知。但是我知——就是河床嘛！只不过是另一说法而已。就像我在网上的名字第四维一样，其实第四维就是时间而已。简单复杂化河的第三条岸不属于右岸也不属于左岸(那属于我好了)，它就是第三条岸，属于过渡区的。

现在不要说让我把门摔得震天响，我连同老师讲话的时候也在考虑应该用怎样一个无法申诉的神怎样吐优雅得的措辞。因为老师的评价是三保送成功的重要筹码。

就像现在的我。

我常常思考自己的生活，自觉是个比较有度的人。

不同的是小B向上级报告说要讨个说法，而右岸则平静地坐在电脑前一如既往地喝纯净。

和他一样，另一个人，暂时叫他小B好了，反正是个小人，也要份计划书。在主任的办公室里，主任微笑着说：好的，基本可以，不恰当的地方我再改改。

小时候我的理想是当一个科学家把祖国建设得很富；再后来一我的理想是要有很多很多的钱；而现在我的理想是能上复旦。好听一说是"一切从实际发"，难听一说是我越来越世俗。

右岸每天早上坐同一时间的地铁坐同一个座位去上班。从地铁站走地面的时候他会下意识地用手挡住刺的光。同时看看被楼切成几何图形的蓝天。

在王家卫的电影里重复是永恒的主题。无常的宿命一次又一次直到N次地呈现在你前，就像是一个人在你面前不断地撕开伤来向你证明"我在血"一样，最终迫你恐慌迫你心疼迫你下泪。

其实右岸的生活就是照长辈给我设定的当前的状态发展将来一定会现的生活，不想却被朋友骂得那么惨。

而现在我背着双肩包贴着墙快快地走，双盯着脚尖像在找东西一样快快地走。同学说我捡到钱包的概率会比别人很多。

过渡区的东西是最复杂难懂的，比如化学的过渡型元素就令我相当痛。但复杂有复杂的，总比在两个极端要好。珠穆朗玛峰太冷，吐鲁番盆地太，中原多好。

好了回到右岸。

右岸想：现在的医院真是好，还有汤可以喝THEEND朋友看完说：那个右岸的生活真是无聊，不痛不像温吞一样，与其活得那么沉闷还不如去天安门城楼来个举世瞩目。

就像现在的我。

右岸的生活也很简单。

又是一天，重复的一天，右岸像往常一样坐地铁上班一样抬起手遮住睛一样仰望蓝天。不一样的是他今天要一份计划书。

然后右岸就想睡觉了。在快要合拢的时候右岸看到一个慈祥的老护土走到他的床前对他说：右岸起来，该喝汤了。

还是那句话，我希望能给王家卫写剧本。虽然这句话也很不可理喻。但请注意我用的动词是"希望"。同类型的句还有："我希望我能飞翔。"这样想就没什么不可理喻的了。

放心最不会让人害怕的条件打造来的男人，那么右岸就是这样的人。右岸之所以叫右岸而不叫左岸是因为他的温文尔雅他的逆来顺受。右得很。

后来终于有一天右岸想起了大学毕业后的生活，电脑与纯净、电脑与咖啡。

右岸习惯在医院洒满光的午后开始回忆，然而回忆总是行到大学毕业的那一刻就中断了。

白天在电脑前喝纯净，晚上在电脑前喝咖啡。

右岸想自己好像过了很多个那样的日，应该很多吧？应该有一两年吧？

我上二了，轰轰烈烈的生活.寻找每一个理由善待自己。我不是全年级的前三名，但我总是在前二十名内徘徊以便不使我的父母过分心。我看严肃的电影也看日本的偶像剧。我看卡夫卡、大江健三郎也看古龙、卫慧。我在传统的杂志上发文章也在榕树下说些疯话。

再后来右岸成了四个门经理中最年轻的一个。

后来主任升职了。主任走的那天右岸就搬了主任的办公室。而小B被调到了资料室。

小时候我想当一个伟大的作家，写芳百世的作品；大一我想当个畅销小说家，有很多很多人来买我的书，那我就会有很多的钱；而现在我想我可以为那些钱多得没地方而且又想名的人写传记。

暗自心惊。

再后来右岸结婚有了个女儿女儿嫁人孙世。

简单的重复。

我是老师、家长中的好孩，我有单纯的神和漂亮的成绩单，安分的格和其他长辈们视作珍宝的东西。我妈的同事常对她讲的一句话就是：你看你的儿真是争气，你活这一辈算是值了。

然后计划被公司采用了，但策划人却变成了主任，右岸和小B的名字现在助手栏里。

以前我七七八八棱角很多，连走路都是张扬的。我斜挎着背包双手在袋里晃——注意，是晃，不是走——看见漂亮的女生就对她们笑。