而嘲笑一切主的东西，可是我却忽略了这个世界变化得太快。几年前认识朱哲琴的人少得可怜，可是转
她的演唱会开到全国疯转，在上海我看到《天唱人间》的海报飘
在各条大街上，上面朱哲琴画着
致的妆，回想她刚
时披着氆氇素面朝天唱《阿
鼓》的样
真是恍若隔世。然而我的另类却不能彻底，我
什么都不能彻底。比如我成绩很好可是却不是
尖，我无法让自己安守在那个用书本围起来的金字塔里面享受刺人的
不胜之寒，外面的红尘对我有太多太多的诱惑，我双手抓满的同时双仍应接不暇，可是我不讨厌考试因为它证明我的价值。比如以前我想过要让我的文字绽放其价值，可是当我第一次领到稿费的时候我
会到了理想转变为现实时一瞬间的恶心，连我自己也
不明白现实有什么好恶心的。比如我听重金属听死亡摇
，可是我却有净明亮的好学生样，我不会将自己装扮得像一个愤世嫉俗的小朋克，当我带上耳机的时候别人总是问我是不是在听刘德华，我笑笑说不是我是在听黎明，没人知速运转的是一张摇CD——连北京都很难找到的《撞昆仑》。我很早就听过伊索寓言中的"一百只鸟有一百零一
落地方式"，可是我直到现在才明白。无论调低调主另类，怎么活都是活，
迎喜喜一百年。你
下一
发它也是独一无二的，别人的要么比它黄要么比它黑，可是没有和它一样的。甚至连"今天的你已不再是昨天的你"，因为生
老师说细胞持续分裂与更新。所以我开始听一些纯商业的行乐，比如格莱
比如TOP20。我收起以前的摇CD如同收起一个不醒的梦。梦人人会
可是能占梦的有几个？占不破就不要。发
相背离那才是对的。"我不喜走路可是我却走了很多路。人类发明以车代步对我而言真是意义重大。我想人类建造的庞大的质文明的确不断削弱人的神意志，哪儿舒服就往哪儿靠，理所当然地往死里懒惰。我走路的时候总是浮想联翩，街上的车
龙与光怪陆离，无穷无尽的广告牌，今天的有甜，明天的27层净化，一切都给我质上的直击与神上的暗示。我不止一次地碰见一个低眉善目的修女就跟着她走，忘记自己原来的方向，一直走到这个城市惟一的一所教堂里面。我既不祷告也不聆听，我就站在34排长木椅中间神经错
。思想上下沉浮生生不息。我看着修女圣洁的脸就只想到圣洁，很少去想当年被抛弃在教堂后门边的小女婴如今已长大成人。很少想可是我还是想过，我觉得自己异常恶毒。古人说了人的三重境界：见山是山见是的是庸人，见山不是山见不是的是伪装智者的恶心的庸人，而见山是山见是(注意与第一重境界
义有了本的区别)的才是真正的智者。我总是在思考庸人与智者的区别，两者是那么地相象却又那么地疏远。我看见修女圣洁的脸就看到了圣洁，可是我还看到了圣洁背后聚集在一起又弥散开来的历史的烟云。我不知自己算是智者还是庸人，或者我就是个彻彻尾的恶心的伪装者。生活的琐碎与空
密密麻麻地回旋缠绕，编织成铺天盖地的一张网，我在网中央神
安详地坐着，没有逃跑的
望与冲动，因为我总是幻想自己已经
在网之外，如同佛经中的"觉是"，想着是也就真的是了。我坐在网中而时光荏苒，质和岁月轰轰烈烈地向后退，而思想和灵魂迎喜喜地向前奔，如同飞天一样升华神而空留下
。惟有思想冰清玉洁地持续节，如同雨丰沛中天喜地的麦，张楚说：麦向着太
愤怒地生长。但可以肯定的是，明天的太
总会升起，而且一定是新的。说着说着我就很悲壮。我总是在悲壮的情绪里反复游走企图寻找到一条
路，偶尔我会想到王菲角用碎钻拼成的泪和她梦呓一样的RAP：我想找条路，到底有没有路。这情况有像我置一
枯井之中四面碰
，情况更糟一的时候连井都会封起来。那不再是上穷碧落下黄泉，而是上黄泉下也黄泉，彻底地没有路。其实本没有路，走的人多了也便有了路。我总是在等待别人将路走来，可是等白了发还在等着。只有
回继续地转，日升月沉草木枯荣。有些事情沉淀了，但太多的事情却被遗忘，刻意或者无心。我的朋友说：若能不去遗忘，只为纪念，只
温
，那么我宁愿一生只作一季，一个笑容带走一年。是谁说过：时间仍在，是我们飞逝。谎言终究是谎言，可我还是不忍将那张薄薄的窗纸
破。我宁愿自己骗自己。可是这样的生活让我难过得胃痛，痛得肝
寸断死不足惜。无知者无畏无痛无忧伤，知者早已超脱，只有我这样的半知者活该痛得肝寸断死不足惜。我和我的思想也在向着太
生长，可是我不知有没有愤怒。所以悲壮的时候我就昂首
，仰天一笑泪光寒，然后继续像顾湘一样满面笑容地叫嚣乎东西隳突乎南北。红尘翻两翻，天南地北随遇而安。小蓓说哪怕再不和谐的旋律，唱到最后，暗哑也变作了
情。可是那需要怎样的
持怎样的勇敢和怎样的神经质？佛祖脸上的笑没有轻浮却有嘲讽：世人太执着，镜月看不破。可是怎样才看破，放下十八界是否就轻如羽化？上的枷锁与脚下的牢该如何超脱？李白
间一壶酒可以邀得明月徘徊影凌，可是就我而言，明月邀不下来，只有单薄的影空空地飘在枝叶间被刺得千疮百孔。