可是有一天，我突然想明白了，你看，我们从一，到现在，似乎才一眨的时间，就十年过去了，而人生，有多少个十年呢？如果我活到六十五岁，那么我就还有四个十年可以活。而四个十年，就是四个眨的瞬间啊。

再一次来到浅川，我已经没什么印象了。从北京回到室县之后，我几乎很少再去浅川。家乡的人和曾经的同学都好奇怪为什么北京大学的我会回到乡下来，我也没想去解释，只等时间冲淡一切。

是在小说里看别人描写的监狱里四角的天空。其实来之后，才发现并不狭窄。

有时候从室县去浅川办些事情，每次事情办完之后，我都会在浅川待上一

我知，你就是这样的人。

有时候想想，自己的这一生，就像是为了你才到这个世界上来一趟的样。这样说好像很麻吧，可是，就像别人经常取笑我的那样，我没有认真过一个女朋友，没有认真地谈过一场恋，没有结婚，没有当过父亲，可是这些，我都不遗憾。和你在一起的日，让我的生命变得好丰富。微微有些遗憾的是没有让我爸爸抱到孙吧。一想到这里，我就会想起在天国的母亲。不过妈妈也一直很喜你的，她肯定不会怪我。

那些生命中温而好的事情，那些让我在黑暗里鼓足勇气的事情，大分都是你教会我的。你还记得我们以前很喜看的《哈利·波特》吗，里面小天狼星被关在阿兹卡班的时候，他就因为充满了希望，充满了信念，所以，才没有被摄魂怪走所有的快乐，才可以一直勇敢地活下去。

我到现在还记得你告诉我的那个关于天使的故事，有时候想一想，都不知算是我在你生命中消失了，还是你在我生命中消失了。

很多时候回忆起你，心里还是会涌那么多辛酸的觉。从小和你一起长大，和你一起念书，和你一只养狗。小司，你知吗，正是因为有了你，我才会在小学成绩那么烂的情况下，考浅川一中，越来越优秀。因为从小习惯了有你的生活，好怕和你分开，所以文治武功直想跟在你的后面，不掉太远，你第一，我就要第二。

一开始的时候，觉得无期徒刑太过漫长。甚至已经不能用漫长来形容。所有的漫长，都会有到达的那一天，可是无期，这是一个什么样的概念呢。

那些没有完成的事情。希望还有下一个生，继续完成。

窗外又起风了。转就2005年末了，日就这样不断地过去。

以前我经常说，怕你无聊，所以陪着你，因为两个人一起无聊，应该就不算无聊了吧。其实是因为那个时候的我好自卑，我觉得你的生命就像是壮阔的大海，而我的生命，就像那些在太底下晒一晒就会蒸发的河。所以我就好想和你在一起，那样我就会觉得，自己的生命，也随着你一起，变得波澜壮阔。

小司，你会因为我一直不来接受你的探访而生气么？如果是的话，我好抱歉。可是我真的很怕看到你伤心的表情。其实我想，在你内心里面，肯定一直觉得是自己连累了我吧？你是不是还是一直活在那自责的世界里呢？

他们都说，时间是最伟大的治愈师。可是，小司，你知吗，每当我想起我们曾经骑着单车在浅川闲晃，想起我们曾经无数次地翻过学校的围墙逃课去玩，想起画室里你散落的那些的画稿，每当我想起我在家弹琴你就会趴在旁边睡着，你开始玩拼图，我就开始打哈欠。

在北京那个炎的夏天，就被消耗净了。

很可笑吧。可是。这些想起来，真的让我好难过。

我一想到这些，还是会好多的泪。

因为那个人并没有被我杀死，所以，法官并没有判我死刑。

于是日就真的那样平淡地过下来了。平淡地找了份工作，平淡地认识了新的男孩，平淡地和他谈婚论嫁。只是再也不会有曾经对傅小司的那情了。

我很可笑吧。

那样的情，一辈，只有一次。

SIDEC立夏

可是无论如何，我都觉得，你教会我的事情，比天使还要多。

如果一定要说到有什么难过的事情的话，那应该就是不能看着你结婚，不能看着你父亲时脸上发的掩饰不住的兴，不能看着你走向你的一个又一个事业的巅峰，不能帮助你打造辉煌的未来，不能陪着你一起一天一天衰老，不能在我们年老的时候和你一起聊我们年少的岁月。只有这些，会让我觉得沮丧。

再也不会有那样的时光了。

天空还是辽阔，依然可以看到白云潇洒地来去。

可是，后来命运还是安排我们分开了。你知吗，我在日本的那日里，认识了同班的一个男生。他叫浅木直人。他说话的样，语气，动作，神态，都和你好像。所以，每次我看到他，就会想起你，然后就会跑回宿舍伤心地给你写信。

不会再去那样地想一个人了。也不会再去那样地挂念一个人了。也不会再去那样地担心一个人有没有吃饭有没有在冬天里穿着温的袜了。也不会再去因为他的一次皱眉而张得不知所措了。也不会再去连续熬通宵为了让一个人工作轻松了。

而我想告诉你的是，我从来都没有后悔过。即使命运重来一次，我不会再这么冲动了，会更理智，但这并不代表我有任何后悔的意思。

就像再也不会有那个曾经为了奋不顾的立夏了。