，瑟瑟发抖。那天中午，雨停了那么一小会儿，到了晚上后，雨又开始淅淅沥沥地下了。
等的，也没有任何人是不可或缺的，没了你，这个世界照常运转，地球并不会因为某一个人的永远离开而停止旋转
油灯里面没有灯油了，我摸黑来到堂屋，打开了大门。
似乎我真的
错了。我开始怨恨自己，怨恨自己
上那看不着摸不到却又存在的所谓的凌月之力。很安静，真的很安静。一
儿声音都没有，如此多的人，也不知
都去了什么地方。用被
蒙住
，动也不敢动，我始终觉得被外面的黑暗中，有什么东西在看着我。母亲还是没有回来，屋
里又又黑又冷，油灯中的灯油已经被我白天烧完了，我不知备用的灯油在什么地方，找了很久也没有找到。我更冷了，实在没有办法，就只好回到卧室，蜷缩在被
里面。可是除了一些恐怖的
廓之外，我什么都看不见！中午的时候，只能去碗柜里找吃的，可都是冷的。很难吃！
可是我不能哭了，我
觉到了什么。母亲她没有不要我，她只是去很重要很重要的事情去了。呵呵！许多年后的今天，我真的不清楚这是不是一
悲哀？还是说这是一个可喜的成长？可被
里面的空气，好闷！我想
来，可我怕黑。！
我有一
非常不安的觉。内心开始变得急躁，变得恐惧，变得担心。可这一次，我恐惧的不再是黑暗，而是母亲。于是乎，后来凌月之力
现在我的上，事实直接打破了原本存在的贵贱格局！那些“贵族”们最
信的理念，随着凌月之力现在了我的上而彻底破灭！小雨，很快就把我的羊角辫打
了，
毯的外层也被打了。真的很害怕，我想母亲。可她却不会回来了，难
…连她也不要我了吗？我觉得很委屈，觉得自己很无用，又觉得很伤心，很孤独：谁都不要小雪了吗？
父亲走了，母亲现在也不要我了，他们都不要我了。
可是那天我哭得太多了，我不会哭了。我更不会笑了，因为无论如何，我也笑不
来。我裹着毯
，也不知打伞，就这样茫然地站在院里面。她为什么不回来？天已经黑了，是她真的不要我了吗？
我想去厨房生火…可是我从来没有生过火，
了半天，都没有把火生起来，反而往自己的脸上摸了许多碳黑。我很矮，长长的
毯可以完全把我包住。我开始想：是不是发生了什么事情？什么不好的事情？
可这个时候，他们都不在我
边。我开始细细的搜索自己的
上，想把那可恶的凌月之力寻找来丢掉。它凭什么是
玉？表
为什么要说它是玉？它明明什么都不是！我想母亲，也开始想父亲，更想表
。我动摇了他们思想上的
基，让他们觉到了前所未有的危机！山里很安静，什么声音都没有。到了晚上，从半山腰的地方，那缕明亮的“太
光”照常亮起，很刺
，很丽。风，冷嗖嗖地
过。我的脚泡在雨
中，早已麻烦。我
觉不到丝毫的温
，屋里很安静，安静得害怕，我又想哭，可今天已经
了很多泪，哭不来了。这…有
儿不可理喻，但是我当时的确这么想了！我还记得往日里这个时候，都有人在唱歌的。今夜没有，他们去
什么呢？朦朦胧胧的，惨白的，非常吓人！
这
对问题，对于当时仅仅只有五岁的我来说，是一个不合年龄的问题。就是它，是它给我带来的厄运，给父亲和母亲带来了厄运。它不是一个好东西。
母亲也不要我了。我要去什么地方？
我不相信！
那一刹那，真的觉得很委屈，很孤单，觉得自己很可怜。
母亲没在的一整天，我都没能吃上
的
。我不燃那些笨重的柴禾。折腾了一番，却是什么都没有找到
平时温
的被，在这个时候也是如此的冷。我情不自禁打了一个寒噤，
着毯，从床上
到了地上。雨还在下着，
雨！我努力地睁大了
睛，却连篱笆都看不清楚了。我开始害怕，我不知
母亲去了什么，但是这么长的时间里，她都没有回来，我真的很害怕。我想去找母亲，可是我不知
她去了什么地方。于是，我只能将被
打开一小个孔，方便呼
。我轻轻地摸了摸自己的
睛，好疼！，我也不可能找到。
我只要母亲，我只要父亲。
天越来越黑，雾气越来越大。
我开始思考问题，思考一些
本就不属于我这个年龄阶段的问题。我坐了起来，看着透过窗
落
来的那一小儿微弱的光芒。从被
里探来，我瞪大了睛，想看得更清楚一些。那天，母亲去了整整一天，从早晨到中午，从中午再到傍晚，整整一天里，她再也没有回来过。
但当时的我，年幼无知，
本就不会知这些后来的事情。那时候我还小，自己不会
饭，够不着灶台，拿不动长长的锅铲，更不会生火。凌月之力是什么，我
本不知，我只知它不是糖，不可以吃，而且它还很麻烦，会给我带来许多的灾难。我不需要它，它又不能吃，又不会抱我。
越想就越是恨，越恨就越不能安静。
冷气和
气扑面而来，模糊了我的睛。幼时听到的什么血脉
贵，都只不过是一些人冠冕堂皇给自己加的帽而已。我要去找母亲，我要去问问她：为什么这么晚了还没有回家？小雪饿了！小雪想妈妈了。
对于这个世界来说，任何一个人都重要，任何人都不重要。
我…我
错了什么了吗？笨拙地折了又折，我把厚厚的
毯裹在了上。一般的孩
，在五岁的时候，是不会去思考这的问题的，五岁孩童的世界，还只是存在于本能中，饿了就吃，困了就睡，兴就笑，伤心就哭。