掌，旁边的人连忙把他荚篇，他不断地叫骂“婊
、贱货。一放他
来，是我
的，恒峰是帮我
罪的。”大家都哭成一团，妈偎在爸怀里，远远哀伤地看着我，我终于把
低下来，
神不敢再面对众人，我仿佛听见从心里骤然震起
大的关门声，就像是警局那扇门一样，闭合上就能够摒除所有外界的声波，如同真空似地连自己的呼
声都被吞没，让我彻底地聋了哑了。仿佛冥冥之中，有人希望我遭受无止尽的惩罚，因此对我施了一
极为恶毒的
咒。让我不断地从一个炼狱换到下一个炼狱之中。病房很快地发现我的异状，医生
代必须控制我过当饮
，但是为时已晚。
成为我不可控制的冲动，我开始会去偷、抢病友的
，不
是一
饭、几盒饼。吃撑、吐掉，吐完再到
搜刮，不停地恶
循环。我是没有狼
的海，没有风雨的台风夜；我是被雕塑的人偶，除了丝线外，你再也牵动不了我一丁
的情绪。我是人，却又不是人。在病房的那段日
，我和阿姨正式相认。来看我的除了警察跟检察官外，就是恒峰的爸妈。我没办法说话，只能在会客时间静静地听着他们告诉我恒峰的近况。他们帮我带来电话卡、糖果饼、一些零钱，换洗的内衣
。我自杀过，用去撞
泥墙、拿手去割床缘的铁架、扳断电话卡割腕，不知因此被施打了多少次的镇定剂，四肢被束缚关在禁闭室多少次，我睡不着，不停地哭着，心里喊着恒峰的名字“对不起”最少被我默念了几十万次，我的脑会一直听到恒峰对我说“跑，快跑！”还有火的责骂“婊、贱货”那是捂住耳朵也停不下来的声音。因为抗拒吃葯，我每天都要被护士架住
行
葯。很神奇，持续用葯的一段时间过后，慢慢地，声音就不见了，应该是说我的人不见了。葯好像给了我一个固定的情绪和新的个。我不再情绪低落，愁苦哀伤的表情被一张木然的脸取代。在阿姨
持下，恒峰的爸妈不再被允许来探望我…他们的悲伤表情，恒峰的消息与问候，可以轻易地在瞬间化解葯效，几乎他们每来一次，我就会情绪失控
而现自毁的举动。--
我开始参加团
治疗，唱歌、打乒乓球、跟病友打牌聊天，许久不见的笑容也随着我的努力一寸寸地回到我脸上，每天我都写一封信给他，麻烦阿姨帮我寄去。信的内容一定有句“我们都要忍耐，等我！”从法院
来后，我被临时安置在义工的住所，等候恒峰杀人罪的案开
审理。阿姨—她是我妈的么妹，从妈嫁给爸后就没再跟阿姨有联络，后来我们又搬了无数次的家，所以连我也不知
自己还有一个亲人在世上。案件发生后，经过警方的联络，她才跟姨丈火速从台北赶下来想接我回家。但，等他们到了的时候，我已经被县政府社会局送到县立医院的
神科住院就医。这些话带给我很大的鼓励。的确，除了
院外，我没有别的方法可以见到他。我们都还小，欠他的，我可以慢慢地还清。正如医生说的，要是他看到现在清瘦憔悴的我，一定会忍不住大动肝火，会数落臭骂我一顿。我要离开医院，为了他我要赶
好起来。从县立医院到台北荣总，随着用葯的改变，心理治疗师的介
，我逐渐开说话，虽然常是有一句没一句的说，但是医生似乎认为这已经是很大的步。我还是挂念着恒峰，只是痛苦被挡在
，再也上不去脑里，像是没有狼的海，没有风跟雨的台风夜。当我发现原来是葯夺走了我的恶梦、自责、愤恨时，想要阻止已经来不及。我开始依赖起葯，早中晚三餐后的用葯时间，不需要再有人
迫我，我会乖乖跟着病友到护理站吃葯，然后在这个封闭的空间里，在沉重铁门与无数铁窗陪伴下，消耗日光、月
，跟自己。那晚之后，我不再开
说话，医生判定我神状况现异常，在取得阿姨的同意后，我被送神科病房接受诊治。没多久我被判定为“重度忧郁症”不宜作证，必须继续住院观察治疗。本来
不振的问题，也有了一百八十度的大转变。我变得
吃，最初是为了要补充力，让自己
有力气去对抗缠绕不去的沮丧
，但在不知不觉中，吃成了不吃不行。我吃的快吃的多，吃完正餐的菜，我却还停不下，就算只剩白饭我也一碗碗的添着，直到
胃再也装不下任何东西，堆满到
咙上。“难
你不想赶好起来，离开这去找你心的人？”“他能无怨无尤地为你
这么大的牺牲，我相信他一定不愿意看你活得如此痛苦。”“你们都还年轻，可以重新开始不是吗？一如果他在监狱里，也是这样
待自己，你不伤心难过吗？”不在乎被病友殴打，或是呕吐带来的痛苦，因为在吃的过程中，我能得到解脱的轻松
，就算接下来我得面对接踵而来的罪恶跟挫败，我还是乐此不疲。医师认定我的迫症情况过于严重，换了新葯更加重葯量，为了确保在适应新葯的过程中不会发生意外，我判十年以上有期徒刑，未满十八岁或基于义愤都可以减轻恒峰的刑责，他答应我会尽量帮忙，但那是我跪在地上把
磕破后的事了。问完话后他找来了—个法院义工陪我走门外，恒峰的爸妈亲友、还有恒峰的车友“火、雷、电”都在当场。然后我会呕吐，起初，还得用手指
压住
才吐得来，到后来，只要想吐，我随时随地想吐就能吐。